TUDSZ TENNI A LELKI EGÉSZSÉGEDÉRT
Iratkozz fel a hírlevelemre, hogy elsőként értesülj a legújabb bejegyzéseimről! Fejleszd magad, tanulj, légy kíváncsi!
Az adataidat az Adatvédelmi Tájékoztatóban leírtak szerint kezeljük.
Mit jelent dolgozni egy kapcsolatért?
23
aug
Sokszor lehet találkozni párkapcsolatokról szóló cikkekben és a közbeszédben is a következő alapelvvel: ha azt akarjuk, hogy egy kapcsolat sokáig tartson, és mindkét fél megelégedettségére szolgáljon, azért tenni kell. De pontosan mit értsünk a párkapcsolatért végzett munkán?
Kényes témák, problémák átbeszélése
Tisztában vagyok vele, hogy ez egy kényes terep, a párkapcsolati idillről alkotott képbe nehezen illeszthetők bele a rázós beszélgetések. A tisztázó, szembesítő, nehéz érzéseket feltáró kommunikációt nyugodtan tekinthetjük igazi, nagybetűs MUNKÁNAK, olyan erőfeszítésnek, amit a kapcsolat érdekében teszünk, például ha gondunk van a párunk valamely tulajdonságával vagy megsértett minket. Sokan választják a könnyebbik utat, és a szőnyeg alá söprik a problémáikat, ami hosszú távon hatalmas bajokhoz vezet. A konfliktusok ugyanis nem mennek a szőnyeg alól sehová, hanem ott gyülekezve összeállnak más konfliktusokkal, és az egész legtöbbször egy hatalmas veszekedésbe torkollik, ahol előkerülnek a rég elfeledettnek hitt sérelmek is.
Az, hogy sokan kerülik a problémák feltárását, egyfelől érthető is, hiszen a kényes témák megbeszélése nagyon könnyen személyeskedéshez, vagy egy olyan veszekedéshez vezet, ami nem visz sehová. Ahhoz, hogy egy ilyen beszélgetés konstruktív lehessen, érdemes belőle kihagyni az erős érzelmeket. Irvin D. Yalom pszichiáternek van egy mondása, amely az egyik kedvencem tőle: „Akkor üsd a vasat, amikor már kihűlt”. Ezzel arra utal, hogy egy kényes szituációt akkor a legcélszerűbb megbeszélni, amikor az érzelmek már lecsillapodtak. Ezt kivárni olykor hatalmas erőfeszítés lehet, mert nagy a kísértés, hogy azon melegében rendezzük a dolgot. Feldúltan azonban szinte lehetetlen objektíven megvizsgálni bármilyen kérdést, mindenképpen célszerű tehát várni egy kicsit. Nos, rendben, lenyugodtunk, a társunk viselkedése viszont még mindig fáj. Mit lehet tenni ezután?
Hogyan jelezz vissza?
Társas kapcsolatainkban az egyik legnehezebb dolog azt felmérni, hogy milyen hatással vagyunk másokra, és hogyan látnak minket a többiek. Nincs ez másként a párkapcsolatok esetében sem. Csakis akkor kerülhetünk valamelyest közelebb egymáshoz ezen a téren, ha visszajelezzük a társunknak, hogy a tettei milyen hatással vannak ránk. Pozitív és negatív esetekben is. Az őszinte visszajelzések által valódi önismeretre is szert tehetünk, hiszen annak egyik fontos része, hogy úgy látjuk önmagunkat, ahogyan a környezetünk. Ahhoz, hogy ezt a fejlesztő hatást elérjük, fontos, hogy a visszajelzéseink kellően konkrétak legyenek: az adott tettről vagy szokásról szóljanak, ne a globális személyiséget minősítsük, amivel jó eséllyel csak védekezést váltanánk ki.
Beszéljünk inkább arról, hogy társunk tettei milyen hatással van ránk. Pl.: „Ha széthagyod a papucsod, újságod, laptopod, stb., akkor azt érzem, hogy nem értékeled a munkámat, amellyel rendet próbálok tartani”. Vagy: „Amikor elkésel a randiról, akkor az nekem úgy jön le, hogy nem becsülöd meg az időmet/ nem tisztelsz engem.” Két okból is szerencsésebb úgynevezett én-közlésekkel visszajelezni. Egyrészt, mivel a saját érzéseidről beszélsz, a másiknak nincs értelme vitatnia azokat. Egy sommás „trehány/megbízhatatlan vagy”- ítélet ellenben túl általános és nem is fedi a valóságot. A párod szinte biztosan nem hagy szét MINDIG MINDENT, és nem késik el MINDIG MINDENHONNAN.
Másrészt, ha a párodnak fontos a te jólléted, könnyebben változtat egy konkrét szokásán, egy egész személyiséget érintő ítélettel viszont nem fog tudni mit kezdeni. Ha pedig egy vállrándítással elintézi a dolgot, hogy ezek csak a te érzéseid, akkor nem biztos, hogy a neked megfelelő társ mellett vagy.
Mondj nemet, amikor szükséges!
Az emberek jelentős részének nehézséget jelent a határok tartása a kapcsolataiban. Sokszor nehéz őszintén kifejezni az igényeinket, illetve azt, ha valamivel nem értünk egyet, vagy valamihez épp nincs kedvünk. Akinek problémát jelent az akaratát képviselni a rokonaival és az ismerőseivel szemben, annak ez hatványozottan nehéz lehet a hozzá legközelebb álló emberrel, a párjával. Márpedig ha folyton igent mond valamire, amihez semmi kedve, akkor azt nem fogja tudni teljes szívéből csinálni, és ez a kelletlenség előbb-utóbb a párjának is fel fog tűnni. Ez hosszú távon aláássa a bizalmat, hiszen a másik ember sosem fogja tudni, hogy a társa mit szeretne: azért támogatja egy helyzetben, mert egyetért, vagy csak azért, mert fél nemet mondani.
Légy szavahihető!
Az előbbiekhez szervesen kapcsolódik a következő javaslat: amikor valamire igent mondtunk, akkor tartsuk is magunkat hozzá az esetleges kényelmetlenségek ellenére is. Mivel épp harminc fok meleg van kint, egy aktuális példával élnék: megbeszéljük a párunkkal előző este, hogy másnap kimegyünk a strandra. Mivel azonban meleg is van, fáradtak is vagyunk, a tükörbe nézve sem vagyunk különösebben elégedettek, most inkább visszakoznánk. Egy érett kapcsolatban nyilván van helye az utólagos igényeink felvetésének, de a párunk joggal hivatkozhat az ígéretünkre, és joggal érzi magát becsapva, ha önkényesen megvétózzuk a közös döntést.
Mint mindig, ebben az esetben is fontos, hogy ésszerűek legyünk: ha valamilyen előre nem látható akadály bukkan fel, -a példánál maradva valamelyik fél másnapra megbetegszik- természetesen fontos rugalmasnak lenni. A döntések esetében általánosan alkalmazható az ésszerű rugalmasság alapelve: mérlegeld a körülményeket, dönts, és tarts is ki mellette. Ha azonban időközben felbukkan egy vagy több új információ, amely átírja a korábbi szempontjaidat, vizsgáld felül a döntésedet az új ismeretek fényében, majd dönts újra. Az ésszerű rugalmasság az érett személyiség sajátossága, ettől nem leszel kevésbé szavahihető –az újradöntésed okairól azonban ne felejtsd el tájékoztatni az érintettet!
A fenti szempontok természetesen szinte a végtelenségig bővíthetőek, hiszen egy kapcsolat az egész léte során folyamatosan változik, és emiatt fejlesztése, formálása is állandóan változó erőfeszítéseket igényel. Neked mit jelent dolgozni egy kapcsolatért?
Ha tetszett a bejegyzés, kérlek lájkold, vagy oszd meg!
